26 de diciembre de 2006
22 de diciembre de 2006
Guerra
Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.
Adagios de El Perich (Via Email)
Adagios de El Perich (Via Email)
20 de diciembre de 2006
13 de diciembre de 2006
Mutanyu
¿Que no quedan restos de la Gran Muralla cerca de Pekin? Pues la reconstruimos, y, ya que estamos, ponemos un par de telesillas y una montaña rusa...
11 de diciembre de 2006
Bajarse un avión a pedos
Un inoportuno ataque de flatulencias, y el pudor de la pasajera que lo sufrió, obligaron a un avión de American Airlines a aterrizar de emergencia en el aeropuerto de Nashville (Tennessee), informaron medios locales.
Artículo en El Pais
Artículo en El Pais
Conecte su portatil
Y el jueves toca avión Pekin-Shangai
Supongo que el post de Microsiervos que acabo de ver cuenta como el pretratamiento que alguna vez os he contado...
...video I shot back in December ‘04 when I was aboard an Air Deccan flight from Bangalore to Mumbai. Looked out my window and what did I see, A group of guys repairing the wing with some sort of muthafcukin’ duct tape. There’s some more repairs to the left of the one they are working on with what seems to be the same technique. Crossed my fingers, tossed back a shot of Black Label, and stayed on the flight.
Post en Turbanhead
Via Microsiervos
...video I shot back in December ‘04 when I was aboard an Air Deccan flight from Bangalore to Mumbai. Looked out my window and what did I see, A group of guys repairing the wing with some sort of muthafcukin’ duct tape. There’s some more repairs to the left of the one they are working on with what seems to be the same technique. Crossed my fingers, tossed back a shot of Black Label, and stayed on the flight.
Post en Turbanhead
Via Microsiervos
Invierta en Presos
¿Habeis visto The Fortress ?"
One incentive for small investors is that the government's punitive penal policy has seen prison numbers rise relentlessly over the past 10 years and would appear to guarantee a steady stream of rental income with no apparent shortage of prison "tenants".
Noticia en The Guardian
Noticia en 20 minutos
Via Halon Disparado
One incentive for small investors is that the government's punitive penal policy has seen prison numbers rise relentlessly over the past 10 years and would appear to guarantee a steady stream of rental income with no apparent shortage of prison "tenants".
Noticia en The Guardian
Noticia en 20 minutos
Via Halon Disparado
8 de diciembre de 2006
7 de diciembre de 2006
Fotoperiodismo
En 2h parto a Pekin y no sé si podré actualizar el blog en 2 semanas por aquello de la censura.
Aprovecho para linkar un artículo de Baquia sobre "periodismo ciudadano", parece que Yahoo pone la plataforma
Aprovecho para linkar un artículo de Baquia sobre "periodismo ciudadano", parece que Yahoo pone la plataforma
3 de diciembre de 2006
1 de diciembre de 2006
Enigmas
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso del apartamento no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el lugar que las regalan te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente idiota que cuando come un helado de barquilla, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
10. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
11. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
15. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
16. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
17. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
18. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
19. ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
20. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
21. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
22. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
23. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 10?
Post completo en Goostavosworld
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso del apartamento no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el lugar que las regalan te pones contentísimo y, de hecho, piensas en tomarlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente idiota que cuando come un helado de barquilla, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
10. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
11. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
15. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
16. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
17. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
18. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
19. ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
20. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
21. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
22. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
23. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 10?
Post completo en Goostavosworld
26 de noviembre de 2006
22 de noviembre de 2006
Los titulos de Google a 500$
Las acciones del buscador de internet Google han superado hoy los 500 dólares en bolsa, más de cinco veces el precio de colocación en el mercado de agosto del 2004, y 100 dólares por encima del valor que anotaba hace un año.
El alza ha estado alimentada por la confianza de los inversores en que la compañía será el actor dominante en el mercado de venta de espacio publicitario en internet en el futuro próximo, así como en la capacidad de la compañía para crear nuevas fuentes de ingresos, según recoge EFE.
Noticia en Expansion
El alza ha estado alimentada por la confianza de los inversores en que la compañía será el actor dominante en el mercado de venta de espacio publicitario en internet en el futuro próximo, así como en la capacidad de la compañía para crear nuevas fuentes de ingresos, según recoge EFE.
Noticia en Expansion
The Forbes Fictional 15
1. Oliver "Daddy" Warbucks
2. Montgomery Burns
3. Scrooge McDuck
4. Richie Rich
5. Jed Clampett
6. Mr. Monopoly
7. Bruce Wayne
8. Tony Stark
9. Prince Abakaliki of Nigeria
10. Thurston Howell III
11. Willy Wonka
12. Lucius Malfoy
13. Tony Montana
14. Lara Croft
15. Mario
Link en Forbes
Via El Blog Salmon
2. Montgomery Burns
3. Scrooge McDuck
4. Richie Rich
5. Jed Clampett
6. Mr. Monopoly
7. Bruce Wayne
8. Tony Stark
9. Prince Abakaliki of Nigeria
10. Thurston Howell III
11. Willy Wonka
12. Lucius Malfoy
13. Tony Montana
14. Lara Croft
15. Mario
Link en Forbes
Via El Blog Salmon
21 de noviembre de 2006
17 de noviembre de 2006
Where the Hell is Matt?
Matt is a 29-year-old deadbeat from Connecticut who used to think that all he ever wanted to do in life was make and play videogames
(...)
A few months into his trip, a travel buddy gave Matt the idea of dancing everywhere he went and recording it on his camera. This turned out to be a very good idea. Now Matt is quasi-famous as "That guy who dances on the internet. No, not that guy. The other one. No, not him either. I'll send you the link. It's funny."
(...)
The response to the first video brought Matt to the attention of the nice people at Stride long-lasting gum. They asked Matt if he'd be interested in taking another trip around the world to make a new video. Matt asked if they'd be paying for it. They said yes. Matt thought this sounded like another very good idea.
Via email
(...)
A few months into his trip, a travel buddy gave Matt the idea of dancing everywhere he went and recording it on his camera. This turned out to be a very good idea. Now Matt is quasi-famous as "That guy who dances on the internet. No, not that guy. The other one. No, not him either. I'll send you the link. It's funny."
(...)
The response to the first video brought Matt to the attention of the nice people at Stride long-lasting gum. They asked Matt if he'd be interested in taking another trip around the world to make a new video. Matt asked if they'd be paying for it. They said yes. Matt thought this sounded like another very good idea.
Via email
15 de noviembre de 2006
14 de noviembre de 2006
Mentos y Coca Cola light - El experimento definitivo (2)
Hace un par de meses estos tipos ofrecían el experimento definitivo con Mentos y Coca Cola light, pero parece que se han superado a si mismos
12 de noviembre de 2006
10 de noviembre de 2006
8 de noviembre de 2006
Join the "Mile High Club" Now
We will take you up to over 5,280 feet above the earth's surface so you have the opportunity to join the exclusive "Mile High Club." For only $299.00 you will have an hour flight in a Piper Cherokee Six designed exclusively for this purpose. Also included is a bottle of champagne and you get to keep your sheets as a souvenir of this special event
Mile High Atlanta
Via BoingBoing
Mile High Atlanta
Via BoingBoing
7 de noviembre de 2006
El pagerank de Google tiene los dias contados?
Entiendo que mi titular suene a tabloide, aunque creo que el de gurus anda todavía más necesitado de un curso de ética periodística de los de CQC.
El objetivo de Powerset, es encabezar la nueva generación de buscadores “inteligentes”, que permitirán contextualizar las búsquedas, basándose en el lenguaje natural de las personas. Por ejemplo, si buscas en Google “Libros para Niños”, Google obviará el “para” y te ofrecerá resultados de búsquedas que tengan las palabras clave “Libros” y “Niños”, en teoría el objetivo de Powerset es entender el significado de la frase que se ha escrito y entender que estás buscando Libros para Niños.
Parece que les queda mucho por andar, y no suenan a "garage company", pero habrá que seguirles muy de cerca
El objetivo de Powerset, es encabezar la nueva generación de buscadores “inteligentes”, que permitirán contextualizar las búsquedas, basándose en el lenguaje natural de las personas. Por ejemplo, si buscas en Google “Libros para Niños”, Google obviará el “para” y te ofrecerá resultados de búsquedas que tengan las palabras clave “Libros” y “Niños”, en teoría el objetivo de Powerset es entender el significado de la frase que se ha escrito y entender que estás buscando Libros para Niños.
Parece que les queda mucho por andar, y no suenan a "garage company", pero habrá que seguirles muy de cerca
6 de noviembre de 2006
Si os gusta Skype, Jajah os va a encantar
Skype es un servicio impresionante que, no sólo ha reducido extraordinariamente mi factura de teléfono, sino que además me ha añadido muchas comodidades (escribir sms desde el ordenador y que te contesten al movil, conferencias, "grupos" en los que invitas a alguien y ya tiene el contacto de todos los miembros...)
Jajah es parecido pero distinto.
Probadlo
Jajah es parecido pero distinto.
- No usa tu ancho de banda. Desde internet pides que te haga la llamada, te llama a donde quieras (fijo o movil), llama al destinatario y te conecta a traves de VOIP
- Puedes programar la hora de las llamadas (y recibir un aviso SMS)
- Puedes usarlo a traves de una PDA/movil mucho mas comodamente (el skypemobile no va a traves de GPRS y no es ninguna maravilla a traves de wifi)
Probadlo
5 de noviembre de 2006
4 de noviembre de 2006
2 de noviembre de 2006
1 de noviembre de 2006
31 de octubre de 2006
Where was the Army when it was needed?
Green Day y U2 nos cuentan lo que les hubiese gustado que pasase. Tener el ejercito más poderoso del mundo debería servir para hacer cosas así.
Goggles: The Google Maps Flight Sim
Parece que no paran de aparecer todo tipo de inventos alrededor de Google Earth, los últimos edificios en 3D que he visto son impresionantes
Goggles: The Google Maps Flight Sim
Via email
Goggles: The Google Maps Flight Sim
Via email
Rubik's Cube Solver
Me acaban de enviar un enlace a un programa que me ha hecho mucha gracia: le describes el estado de tu Rubik y te lista los pasos para resolverlo....
Rubik Cube Solver
Via email
Rubik Cube Solver
Via email
30 de octubre de 2006
27 de octubre de 2006
26 de octubre de 2006
25 de octubre de 2006
24 de octubre de 2006
Como evitar que te roben la moto?
Hasta ahora ha sido facil, pero creo que voy a echar de menos South Ken
Goldberg variations
Glen Gould tocando las variaciones Goldberg de J.S. Bach. Quien me lo ha enviado lo describe como Una de las cimas de la historia de la música
Via email
Via email
22 de octubre de 2006
21 de octubre de 2006
Dear Cretins...
I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions. Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional perogative, and seek to rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office: My initial installation was cancelled without warning, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website....HOW? I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes - an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.
The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it. I estimate your internet server's downtime is roughly 35%... hours between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers. I have been informed that a telephone line is available (and someone will call me back); that no telephone line is available (and someone will call me back); that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off); that I will be transferred to someone (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed); that I will be transferred to someone and then been redirected to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on this theme.
Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustration's in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.
I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of godawful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum incompetents of the highest order. British Telecom - wankers though they are - shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.
Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.
John
Via email
The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it. I estimate your internet server's downtime is roughly 35%... hours between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers. I have been informed that a telephone line is available (and someone will call me back); that no telephone line is available (and someone will call me back); that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off); that I will be transferred to someone (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed); that I will be transferred to someone and then been redirected to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on this theme.
Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustration's in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.
I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of godawful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum incompetents of the highest order. British Telecom - wankers though they are - shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.
Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.
John
Via email
20 de octubre de 2006
25 años de casados
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- "Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
Via email
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- "Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
Via email
19 de octubre de 2006
18 de octubre de 2006
When is a rock not a rock?
Hace ya un par de meses que volar desde Inglaterra es un cancer, victoria por la que debemos felicitar a los terroristas (ni siquiera se acercaron a un aeropuerto pero muchos llevamos perdiendo una hora adicional en los chequeos desde entonces). Por no revisar mis desventuras una a una comento la última: El jueves pasado a un amigo le quitaron la colonia que le había regalado su madre por navidad, sin duda un peligro para la seguridad pública, pero yo me sentí muy orgulloso de haber conseguido colar mi líquido de lentillas y un mechero a bordo, un minipunto en la lucha por nuestros derechos fundamentales que debería ser la base de nuestra política "antiterrorista"
Bueno, a lo que iba. Acabo de retomar la costumbre de leer alguna historia sobre lo malo que es volar antes de ir al aeropuerto, habito que me permite gestionar expectativas y tomarmelo con filosofía. En el blog teneis varios posts al respecto, aprovecho para recomendar de nuevo mi libro favorito de Mintzberg, Tales from the Tormented traveler. El miercoles pasado mi amigo y yo volvimos a nuestra infancia con la moto de Chuck Norris en Delta Force, (BTW necesito instalar unos lanzacohetes de esos en mi Sachs) hoy lo mejor que he encontrado es este artículo (creo que llegué a él a traves del blog de Schneir pero no me acuerdo)
Enjoy
When is a rock not a rock? When you pass through airport security. Then it becomes a potential weapon, one capable of bringing an airplane down.
I'm mad. I can think of a better way to combat terrorism than taking mineral specimens away from geologists traveling to their conferences. I suggest we get U.S. forces out of Iraq, where our blundering entry and lingering occupation are inflaming anti-American sentiment throughout the world.
There are two versions of what happened to my specimen at Bradley International Airport, Hartford. In the first version, I was completely at fault. Out of ignorance, I broke some unwritten rule. Then, in the name of homeland security, the Transportation Security Administration took my rock away.
In the second version, the federal government is at fault for not listing mineral specimens as prohibited items and for creating a climate so fearful of terrorism that it's compromising our economic efficiency, personal freedom and instinct to trust one another.
I was traveling to Hood River, Ore., to attend the annual meeting of the Stone Foundation, an international organization of architects, sculptors, stonemasons, geologists, engravers and engineers united by their love of stone.
To enhance my speech, I nestled one of my favorite specimens between my underwear and shirts in a carry-on bag because I never check luggage on business trips. My banded chunk of the Hebron Gneiss (pronounced "nice") resembled a broken slice of layer cake composed of licorice and cream cheese.
In retrospect, I suppose I could have put the grapefruit-sized specimen inside my sock, swung it around my head like a mace, charged the cabin and attempted to hijack the flight. This, of course, never occurred to me until the zealous inspector declared my rock a "dual-use" item.
"What, pray tell, is a dual-use item?" I asked. I'm afraid I chucked just a little, causing her to glare, withhold a satisfactory answer and call her supervisor. He hefted my rock, scrutinized it for a moment, and agreed that my specimen was indeed a dual-use item, meaning a potential low-tech weapon. During those uneasy moments when I thought I would be detained, I wondered if a doctor's stethoscope would also be declared a dual-use item, since it could be used to strangle a pilot.
The inspectors did give me the option of returning to the ticket counter to check my specimen as baggage. However, having waited more than half an hour for my security clearance, I decided that I didn't have enough time. "Can I claim the rock when I return?" I asked. Their answer, a resounding "no," forced me to choose between possibly missing my flight, and abandoning my rock forever.
I capitulated, surrendering it to that great unmarked graveyard where confiscated items will spend eternity. If rocks had feelings, my beautiful specimen would have been crying as it was hauled away.
My gneiss was not without sentimental value. It has been my traveling companion for three years, and a touchstone for thousands of people who have attended my talks. And though my rock is gone for good, what worries me is that some analyst - perplexed by the usual nature of my dual-use object - will write a report to be sent up the bureaucratic food chain.
Who knows? Perhaps your tax dollars will be used by an internal think tank of agency hire-ups to ponder why on earth a geologist would travel with a rock. Who knows? Perhaps the government will wiretap my phone or check my library records to see whether I have checked out a Koran or a book about stone-age warfare.
I'm a middle-aged, balding, blond and blue-eyed Scandinavian-American. If the gauntlet of untrusting looks at airport security intimidates me, then how much worse would it be for an Arab American? Would the threshold weight for rock confiscation be lower?
After my conference, I brought back a specimen of rhyolitic ignimbrite (welded volcanic ash) to mitigate the loss of my nice gneiss. This time, I took no chances. I put it in my carry-on bag and checked it as luggage to ensure that my new rock would make it home, which it did.
What's next for airport screening? My dual-use laptop?
Robert M. Thorson is a professor of geology at the University of Connecticut and a member of The Courant's Place Board of Contributors. His column appears every Thursday. He can be reached at profthorson@hotmail.com.
Artículo en Conneticut Opinion
E-mail: robert.thorson@uconn.edu
Bueno, a lo que iba. Acabo de retomar la costumbre de leer alguna historia sobre lo malo que es volar antes de ir al aeropuerto, habito que me permite gestionar expectativas y tomarmelo con filosofía. En el blog teneis varios posts al respecto, aprovecho para recomendar de nuevo mi libro favorito de Mintzberg, Tales from the Tormented traveler. El miercoles pasado mi amigo y yo volvimos a nuestra infancia con la moto de Chuck Norris en Delta Force, (BTW necesito instalar unos lanzacohetes de esos en mi Sachs) hoy lo mejor que he encontrado es este artículo (creo que llegué a él a traves del blog de Schneir pero no me acuerdo)
Enjoy
When is a rock not a rock? When you pass through airport security. Then it becomes a potential weapon, one capable of bringing an airplane down.
I'm mad. I can think of a better way to combat terrorism than taking mineral specimens away from geologists traveling to their conferences. I suggest we get U.S. forces out of Iraq, where our blundering entry and lingering occupation are inflaming anti-American sentiment throughout the world.
There are two versions of what happened to my specimen at Bradley International Airport, Hartford. In the first version, I was completely at fault. Out of ignorance, I broke some unwritten rule. Then, in the name of homeland security, the Transportation Security Administration took my rock away.
In the second version, the federal government is at fault for not listing mineral specimens as prohibited items and for creating a climate so fearful of terrorism that it's compromising our economic efficiency, personal freedom and instinct to trust one another.
I was traveling to Hood River, Ore., to attend the annual meeting of the Stone Foundation, an international organization of architects, sculptors, stonemasons, geologists, engravers and engineers united by their love of stone.
To enhance my speech, I nestled one of my favorite specimens between my underwear and shirts in a carry-on bag because I never check luggage on business trips. My banded chunk of the Hebron Gneiss (pronounced "nice") resembled a broken slice of layer cake composed of licorice and cream cheese.
In retrospect, I suppose I could have put the grapefruit-sized specimen inside my sock, swung it around my head like a mace, charged the cabin and attempted to hijack the flight. This, of course, never occurred to me until the zealous inspector declared my rock a "dual-use" item.
"What, pray tell, is a dual-use item?" I asked. I'm afraid I chucked just a little, causing her to glare, withhold a satisfactory answer and call her supervisor. He hefted my rock, scrutinized it for a moment, and agreed that my specimen was indeed a dual-use item, meaning a potential low-tech weapon. During those uneasy moments when I thought I would be detained, I wondered if a doctor's stethoscope would also be declared a dual-use item, since it could be used to strangle a pilot.
The inspectors did give me the option of returning to the ticket counter to check my specimen as baggage. However, having waited more than half an hour for my security clearance, I decided that I didn't have enough time. "Can I claim the rock when I return?" I asked. Their answer, a resounding "no," forced me to choose between possibly missing my flight, and abandoning my rock forever.
I capitulated, surrendering it to that great unmarked graveyard where confiscated items will spend eternity. If rocks had feelings, my beautiful specimen would have been crying as it was hauled away.
My gneiss was not without sentimental value. It has been my traveling companion for three years, and a touchstone for thousands of people who have attended my talks. And though my rock is gone for good, what worries me is that some analyst - perplexed by the usual nature of my dual-use object - will write a report to be sent up the bureaucratic food chain.
Who knows? Perhaps your tax dollars will be used by an internal think tank of agency hire-ups to ponder why on earth a geologist would travel with a rock. Who knows? Perhaps the government will wiretap my phone or check my library records to see whether I have checked out a Koran or a book about stone-age warfare.
I'm a middle-aged, balding, blond and blue-eyed Scandinavian-American. If the gauntlet of untrusting looks at airport security intimidates me, then how much worse would it be for an Arab American? Would the threshold weight for rock confiscation be lower?
After my conference, I brought back a specimen of rhyolitic ignimbrite (welded volcanic ash) to mitigate the loss of my nice gneiss. This time, I took no chances. I put it in my carry-on bag and checked it as luggage to ensure that my new rock would make it home, which it did.
What's next for airport screening? My dual-use laptop?
Robert M. Thorson is a professor of geology at the University of Connecticut and a member of The Courant's Place Board of Contributors. His column appears every Thursday. He can be reached at profthorson@hotmail.com.
Artículo en Conneticut Opinion
E-mail: robert.thorson@uconn.edu
16 de octubre de 2006
Si la humanidad desapareciera
* Inmediatamente: La mayoría de las especies en peligro empezarían a recuperarse.
* 24-48 horas: La contaminación lumínica se acabaría.
* 3 meses: La polución atmosférica (nitrógeno y óxidos de azufre) se va reduciendo.
* En 10 años: Desaparecería el metano de la atmósfera.
* En 20 años: Las carreteras rurales y pueblos quedarían cubiertos por la vegetación. Desaparecen las cosechas genéticamente modificadas.
* En 50 años: Se recupera la población de especies marinas. Desaparecen los nitratos y fosfatos del agua.
* Entre 50 y 100 años: Las calles y edificios de las ciudades quedan cubiertos por la vegetación.
* 100 años: Los edificios de madera se desmoronan.
* 100 a 200 años: Los puentes se caen.
* En 200 años: Los edificios de metal y cristal se desmoronan; el cinturón de grano de los Estados Unidos vuelve a ser una pradera.
* En 250 años: Las presas se derrumban.
* En 500 años: Los corales se regeneran.
* Entre 500 y 1.000 años: la mayoría del contenido orgánico de los vertederos se descompone.
* 1.000 años: La mayoría de los edificios de ladrillo, piedra y cemento han desaparecido; el dióxido de carbono en la atmósfera vuelve a sus niveles pre-industriales.
* 50.000 años: La mayoría de los plásticos y cristales se descomponen.
* Después de 50.000 años la existencia de la humanidad queda marcada básicamente por sólo algunos restos arqueológicos…
* Pero algunos productos químicos fabricados por el hombre sólo desaparecerían después de 200.000 años y la basura radiactiva puede seguir siendo mortal durante hasta dos millones de años.
Visto en Microsiervos
* 24-48 horas: La contaminación lumínica se acabaría.
* 3 meses: La polución atmosférica (nitrógeno y óxidos de azufre) se va reduciendo.
* En 10 años: Desaparecería el metano de la atmósfera.
* En 20 años: Las carreteras rurales y pueblos quedarían cubiertos por la vegetación. Desaparecen las cosechas genéticamente modificadas.
* En 50 años: Se recupera la población de especies marinas. Desaparecen los nitratos y fosfatos del agua.
* Entre 50 y 100 años: Las calles y edificios de las ciudades quedan cubiertos por la vegetación.
* 100 años: Los edificios de madera se desmoronan.
* 100 a 200 años: Los puentes se caen.
* En 200 años: Los edificios de metal y cristal se desmoronan; el cinturón de grano de los Estados Unidos vuelve a ser una pradera.
* En 250 años: Las presas se derrumban.
* En 500 años: Los corales se regeneran.
* Entre 500 y 1.000 años: la mayoría del contenido orgánico de los vertederos se descompone.
* 1.000 años: La mayoría de los edificios de ladrillo, piedra y cemento han desaparecido; el dióxido de carbono en la atmósfera vuelve a sus niveles pre-industriales.
* 50.000 años: La mayoría de los plásticos y cristales se descomponen.
* Después de 50.000 años la existencia de la humanidad queda marcada básicamente por sólo algunos restos arqueológicos…
* Pero algunos productos químicos fabricados por el hombre sólo desaparecerían después de 200.000 años y la basura radiactiva puede seguir siendo mortal durante hasta dos millones de años.
Visto en Microsiervos
Domino de discos duros
No tengo tiempo de ponerme a bucear en busqueda de los varios post sobre discos duros pero creo este merece un puesto en la colección
Via email
Post en Xataca
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Post en Xataca
11 de octubre de 2006
Google eclipses its rivals again with YouTube acquisition
Pues si GoogleVideos no es lo que queríamos, cargamos 1.65b$ a la visa y nos compramos youtube.
¿Esta gente no descansa nunca?
Espero ansioso a ver cómo los integran
¿Esta gente no descansa nunca?
Espero ansioso a ver cómo los integran
6 de octubre de 2006
4 de octubre de 2006
Cocinar un huevo con la radiación del móvil...
Ojito a lo que me han enviado por mail, a ver si este finde tengo un rato para hacer el experimento...
Cocinar un huevo con la radiación del móvil...
Necesitamos:
•1 huevo
•2 móviles
•65 minutos para llamar de un teléfono a otro.
Montamos algo parecido a lo de la imagen:
Iniciamos una llamada entre los 2 móviles y los dejamos 65 minutos aproximadamente...
Los primeros 15 minutos no pasa nada......
A los 25 minutos el huevo comienza a calentarse....
A los 45 ya esta caliente.....
Y a los 65 ya estará cocinado
Conclusión: La radiación emitida por los móviles es capaz de modificar las proteínas del huevo... imagínate que puede hacer con las proteínas de cerebro cuando hablamos por él.
Cocinar un huevo con la radiación del móvil...
Necesitamos:
•1 huevo
•2 móviles
•65 minutos para llamar de un teléfono a otro.
Montamos algo parecido a lo de la imagen:
Iniciamos una llamada entre los 2 móviles y los dejamos 65 minutos aproximadamente...
Los primeros 15 minutos no pasa nada......
A los 25 minutos el huevo comienza a calentarse....
A los 45 ya esta caliente.....
Y a los 65 ya estará cocinado
Conclusión: La radiación emitida por los móviles es capaz de modificar las proteínas del huevo... imagínate que puede hacer con las proteínas de cerebro cuando hablamos por él.
30 de septiembre de 2006
Negocios sobre web2.0
Me ha hecho mucha gracia que me escriban preguntandome si pueden incluir en una especie de Google Earth tipo el de Microsoft varias fotos que tengo colgadas en flickr bajo Creative Commons "non commercial". El mail que te envían esta completamente personalizado y te lleva a una web con las fotos en si donde puedes cederles el uso "semicomercial" que buscan (explican que aunque no van a venderlas Schmap es un negocio y pueden sacar dinero de la publicidad y tal...) y te explican exactamente el font en que pondrán tu nick o nombre
Otro ejemplo de como montar una empresa con activos ajenos. Curioso, pero... ¿Cuanta gente tendrán navegando por flickr para hacer la selección? Mi primer impulso ha sido pensar en un uso similar de Youtube, pero astutamente se hicieron propietarios de todo lo que se sube o sea que pierdes la Creative commons al emplear su servicio
:: Schmap: Cambridge Photo Short-list
Hi (flickr username),
I am writing to let you know that seven of your photos with a creative commons license have been short-listed for inclusion in the second edition of our Schmap Cambridge Guide, to be published mid-October 2006.
(web)
Clicking this link will take you to a page where you can:
i) See which of your photos have been short-listed.
ii) Submit or withdraw your photos from our final selection phase.
iii) Learn how we credit photos in our Schmap Guides.
iv) Download the first edition of our Schmap Cambridge Guide.
Our submission deadline is Thursday, October 5. If you happen to be reading this message after this date, please still click on the link above (our Schmap destination guides are updated frequently - photos submitted after this deadline will be considered for later releases).
Best regards,
Ali Moss,
Managing Editor, Schmap Guides
Otro ejemplo de como montar una empresa con activos ajenos. Curioso, pero... ¿Cuanta gente tendrán navegando por flickr para hacer la selección? Mi primer impulso ha sido pensar en un uso similar de Youtube, pero astutamente se hicieron propietarios de todo lo que se sube o sea que pierdes la Creative commons al emplear su servicio
:: Schmap: Cambridge Photo Short-list
Hi (flickr username),
I am writing to let you know that seven of your photos with a creative commons license have been short-listed for inclusion in the second edition of our Schmap Cambridge Guide, to be published mid-October 2006.
(web)
Clicking this link will take you to a page where you can:
i) See which of your photos have been short-listed.
ii) Submit or withdraw your photos from our final selection phase.
iii) Learn how we credit photos in our Schmap Guides.
iv) Download the first edition of our Schmap Cambridge Guide.
Our submission deadline is Thursday, October 5. If you happen to be reading this message after this date, please still click on the link above (our Schmap destination guides are updated frequently - photos submitted after this deadline will be considered for later releases).
Best regards,
Ali Moss,
Managing Editor, Schmap Guides
Nadie se hace rico trabajando (por cuenta ajena)
Aunque. hay notables excepciones
Al final del enlace teneis un link a una presentación (In Pictures: The $100 Million CEO Club) que resume a CEOs con más de 100M$ en stock options que ya pueden ejecutar
Al final del enlace teneis un link a una presentación (In Pictures: The $100 Million CEO Club) que resume a CEOs con más de 100M$ en stock options que ya pueden ejecutar
29 de septiembre de 2006
28 de septiembre de 2006
Ojo Belgas (Ojo abogados)
Y luego nos reimos de los disclaimers americanos. Menuda humillación, no tengo tiempo de leerme el tocho (que parece de 3 paginas) ahora pero parece que les han obligado a colgar una sentencia en la front page
Via email
Via email
21 de septiembre de 2006
20 de septiembre de 2006
Ojo biciambulancias
El domingo me encontré con este trasto al lado de Covent Garden
Vamos a ver... entiendo que los "coches-ambulancia" tienen ventajas sobre las fragonetas en algunas situaciones.... al igual que las "motos-ambulancia"... pero ¿bicicletas ambulancia?
Investigando un mínimo resulta que en Nepal es un pedazo invento, y que por Londres llevan unos pocos años. Se me ocurren pocas situaciones en las que sean mejor que una moto, pero bueno si no te salvan porque se atascan en una cuesta arriba por lo menos ayudan al planeta...
La Tercera Guerra Mundial
La Tercera Guerra Mundial no estallará por cuestiones diplomáticas o geopolíticas. Estallará por un powerpoint enviado mediante forwards.
Post en Algernon
Via Las Penas del Agente Smith
Post en Algernon
Via Las Penas del Agente Smith
17 de septiembre de 2006
14 de septiembre de 2006
Google world domination
Ojo miedo, ahora los productos de Google van a dejar el microfono abierto y analizar lo que escuchas...
13 de septiembre de 2006
Nos vamos a Dubai
El único hotel de 7 estrellas del mundo. La torre más alta. La segunda torre más alta. Y ahora estan construyendo un archipielago con la forma del mundo. Es genial
Post en Urbanity
The World
Via Microsiervos
Post en Urbanity
The World
Via Microsiervos
9 de septiembre de 2006
Sentencia favorable a la "pirateria"
Básicamente primera etapa (ya se sabe como son los abogados) en la absolución de un acusado de hacer negocio descargando y cambiando canciones (la jueza opina que que no había ánimo de lucro)
Corto y pego de la sentencia
Ni mediaba precio ni aparecían otras contraprestaciones que la propia de compartir entre diversos usuarios el material del que disponían. Y a juicio de esta Juzgadora ello entra en conexión con la posibilidad que el art. 31 de la Ley de Propiedad Intelectual establece de obtener copias para uso privado sin autorización del autor; sin que se pueda entender concurrente ese ánimo de obtener un beneficio ilícito. Entender lo contrario implicaría la criminalización de comportamientos socialmente admitidos y además muy extendidos en los que el fin no es en ningún caso el enriquecimiento ilícito, sino el ya reseñado de obtener copias para uso privado. Todo ello lleva a la conclusión de que en este caso no se ha producido una infracción merecedora de sanción penal
Via David Bravo
Corto y pego de la sentencia
Ni mediaba precio ni aparecían otras contraprestaciones que la propia de compartir entre diversos usuarios el material del que disponían. Y a juicio de esta Juzgadora ello entra en conexión con la posibilidad que el art. 31 de la Ley de Propiedad Intelectual establece de obtener copias para uso privado sin autorización del autor; sin que se pueda entender concurrente ese ánimo de obtener un beneficio ilícito. Entender lo contrario implicaría la criminalización de comportamientos socialmente admitidos y además muy extendidos en los que el fin no es en ningún caso el enriquecimiento ilícito, sino el ya reseñado de obtener copias para uso privado. Todo ello lleva a la conclusión de que en este caso no se ha producido una infracción merecedora de sanción penal
Via David Bravo
3 de septiembre de 2006
Comprando la luna
Me ha encantado el post de Orsai sobre las propiedades en la luna. Voy a comprar un par de terrenitos por si acaso vamos algún día
2 de septiembre de 2006
Reservoir Dogs
Ojito a la campaña de publicidad que se han currado para el que tiene pinta de ser uno de los videojuegos del año
Via Tarantinospain
Via Tarantinospain
31 de agosto de 2006
El retonno de Xfera
No hay nada que me recuerde más lo absurdo de la primera burbuja web que "la tasa del espectro radiolectrico" y el trastazo que se dió Xfera... no sé cómo pero Terra y los grandes fiascos yanquis se me hacen insignificantes comparados con esa decisión que tomaron todas las telecos (excepto Boygues) y hundió en la miseria sus cuentas de resultados durante unos pocos años...
¿Tendrá algo que ver con lo que algunos describen como segunda burbuja web?¿Irá en serio esta vez? ¿Queda alguien por allí para organizar todo?
El lanzamiento comercial del cuarto operador de telefonía móvil del mercado español, Xfera, tendrá lugar en diciembre «antes de Navidad», con cobertura propia al menos en Madrid, Barcelona, Valencia, Sevilla, Cádiz, Málaga y Baleares.
Xfera, el cuarto operador de móvil, pide a la CMT una rebaja en los precios de terminación de sus llamadas en los teléfonos de otros operadores de entre un 40% y un 60% para comenzar a operar el próximo diciembre.
En fin, menuda estupidez de post
Via Selftrade
¿Tendrá algo que ver con lo que algunos describen como segunda burbuja web?¿Irá en serio esta vez? ¿Queda alguien por allí para organizar todo?
El lanzamiento comercial del cuarto operador de telefonía móvil del mercado español, Xfera, tendrá lugar en diciembre «antes de Navidad», con cobertura propia al menos en Madrid, Barcelona, Valencia, Sevilla, Cádiz, Málaga y Baleares.
Xfera, el cuarto operador de móvil, pide a la CMT una rebaja en los precios de terminación de sus llamadas en los teléfonos de otros operadores de entre un 40% y un 60% para comenzar a operar el próximo diciembre.
En fin, menuda estupidez de post
Via Selftrade
30 de agosto de 2006
29 de agosto de 2006
Google and Ebay forge alliance
Google and Ebay announced a ground-breaking partnership on Monday that links the fortunes of the online giants at a time when their strategies had threatened to put them increasingly on a collision course.
(...)
By creating a more complex network of dependencies between the leading online companies, the deal could also serve to dampen speculation about mergers in the industry that has been rife in recent months.
Ebay said it had given Google an exclusive contract to supply text-based advertising for its websites outside the US, echoing its earlier agreement to carry advertising from Yahoo in its home market. Also, the companies announced a non-exclusive worldwide “click-to-call” advertising agreement under which they will carry their respective voice services – Ebay’s Skype and Google Talk – on each other’s shopping and search pages. Click-to-call adverts create an online voice connection between a web user and advertiser.
Concern that Google would expand into online commerce and payments has cast a shadow over Ebay recently and is frequently mentioned on Wall Street as one of the biggest reasons for underperformance in the online auction company’s shares over the past 18 months. The threat from Google was also seen as one of the main reasons for Ebay’s alliance with Yahoo.
Artículo en FT
Via email
(...)
By creating a more complex network of dependencies between the leading online companies, the deal could also serve to dampen speculation about mergers in the industry that has been rife in recent months.
Ebay said it had given Google an exclusive contract to supply text-based advertising for its websites outside the US, echoing its earlier agreement to carry advertising from Yahoo in its home market. Also, the companies announced a non-exclusive worldwide “click-to-call” advertising agreement under which they will carry their respective voice services – Ebay’s Skype and Google Talk – on each other’s shopping and search pages. Click-to-call adverts create an online voice connection between a web user and advertiser.
Concern that Google would expand into online commerce and payments has cast a shadow over Ebay recently and is frequently mentioned on Wall Street as one of the biggest reasons for underperformance in the online auction company’s shares over the past 18 months. The threat from Google was also seen as one of the main reasons for Ebay’s alliance with Yahoo.
Artículo en FT
Via email
27 de agosto de 2006
23 de agosto de 2006
22 de agosto de 2006
20 de agosto de 2006
Autoflagelación en Luton
Acabo de volver de Luton, lugar sin mucho que destacar aparte de un aeropuerto lleno de aviones naranjas y una población nativa con ritos que parecen doler mucho.
Están locos estos romanos
Están locos estos romanos
19 de agosto de 2006
Do not disturb FAQ
De camino a Cambridge he pasado por el Duxford Imperial War Museum, un aeropuerto donde conservan y reparan algunas joyas de la aviación, incluyendo un homenaje al Memphis Belle
Aparte de ver como despegan y aterrizan Dragonrapides y equivalentes puedes pasear por los hangares donde están trabajando los ingenieros. Los pobres deben estar hasta las narices de los turistas, me ha encantado el FAQ que uno tenía puesto en el avión que estaba reparando:
FAQ
1. It is a Spitfire
2. It will fly again
3. Yes, I enjoy working here
4. No, Im not a pilot
Thank You
Aparte de ver como despegan y aterrizan Dragonrapides y equivalentes puedes pasear por los hangares donde están trabajando los ingenieros. Los pobres deben estar hasta las narices de los turistas, me ha encantado el FAQ que uno tenía puesto en el avión que estaba reparando:
FAQ
1. It is a Spitfire
2. It will fly again
3. Yes, I enjoy working here
4. No, Im not a pilot
Thank You
18 de agosto de 2006
Expendability
No se si recordais los demotivators, esta parodia es genial para cualquiera suficientemente friki para conocer las tendencias de los casacas rojos
Por lo visto hay mas en
Star Trek inspirational posters
Via Las Penas del Agente Smith
Perlas de días de cine (Quotes)
Me acabo de cruzar con una lista de los grandes "quotes" de Dias de Cine
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con “El señor de los anillos”, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“…Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“…Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro”
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: “Era un patético intento por mantener la audiencia…..”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Via los comentarios en Halondisparado
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con “El señor de los anillos”, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“…Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“…Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro”
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: “Era un patético intento por mantener la audiencia…..”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Via los comentarios en Halondisparado
16 de agosto de 2006
15 de agosto de 2006
Medidas estupidas para controlar el terrorismo
Acabo de leer en el Financial Times que parece que las ridículas prohibiciones para volar a/de/pasando por UK van a mantenerse indefinidamente. Como el tema me cabrea y no quiero que este blog se convierta en mi plataforma para insultar a la gente, me limitaré a hacer un copy and paste del primer parrafo de una, para variar, muy sensata reflexion de Schneir:
Hours-long waits in the security line. Ridiculous prohibitions on what you can carry on board. Last week's foiling of a major terrorist plot and the subsequent airport security changes graphically illustrates the difference between effective security and security theater.
Tambien recomiendo el artículo de Forbes de hacer un par de días, What's next, speedos?
Post en el Blog de Schneier
Hours-long waits in the security line. Ridiculous prohibitions on what you can carry on board. Last week's foiling of a major terrorist plot and the subsequent airport security changes graphically illustrates the difference between effective security and security theater.
Tambien recomiendo el artículo de Forbes de hacer un par de días, What's next, speedos?
Post en el Blog de Schneier
12 de agosto de 2006
How rich are you?
Llego a través de Jaizki a una web para poner las cosas en perspectiva que me ha encantado:
Globalrichlist
Básicamente tecleas tu sueldo y te da tu ranking y percentil en el mundo.
He metido un par de cantidades para probar con los siguientes resultados:
Globalrichlist
Básicamente tecleas tu sueldo y te da tu ranking y percentil en el mundo.
He metido un par de cantidades para probar con los siguientes resultados:
- Un euro al día te situa en el 15% más bajo
- Dos euros al día te catapultan hasta el 50%
- Con un sueldo de 3000 euros anuales estás en el top 15%
- El salario mínimo interprofesional (7182 euros) te situa en el top 13.5%
- El mileurismo en el top 12.2%
- 45000 euros anuales bastan para llegar al top 1%
Bump keys
Me comentaba un amigo este finde una "nueva" técnica para abrir cerraduras que no terminé de creerme. Hoy leo en el blog de Dans que va en serio, con enlace a video (debajo) y web para comprarlas. Lleva 350.000 hits en el momento de este post, ¿Habrá llegado a su Tipping point?
PD. Tambien hay un link a un reportaje que parece más detallado pero aún no he podido ver
PD. Tambien hay un link a un reportaje que parece más detallado pero aún no he podido ver
7 de agosto de 2006
Google invade el mundo real y otras novedades 2.0
Un diluvio universal ha alterado los planes de mi último post...
Leo en ElPais que, mediante un acuerdo, ofrecen anuncios en la radio... se lleva rumoreando una temporada pero es un paso importante que debe estar provocando pánico entre agregradores de medios
¿Darán el salto a la tele o irán a por todas con Google Video? Por cierto, que los jefazos de Youtube ya sirven 100 millones de videos al día y han cambiado las reglas (ahora les haces propietarios de cualquier cosa que subas)... espero ansioso ver cómo aterrizan su modelo de negocio, pero en El Blog Salmón comentan que parece no impedir valoraciones de 1000 Mn$ y discusiones sobre una compra inminente
Ahh, los de Yahoo deciden darnos un paseo por sus HQ casi un año después de que los de Google... ¿Será indicador de algo?
Leo en ElPais que, mediante un acuerdo, ofrecen anuncios en la radio... se lleva rumoreando una temporada pero es un paso importante que debe estar provocando pánico entre agregradores de medios
¿Darán el salto a la tele o irán a por todas con Google Video? Por cierto, que los jefazos de Youtube ya sirven 100 millones de videos al día y han cambiado las reglas (ahora les haces propietarios de cualquier cosa que subas)... espero ansioso ver cómo aterrizan su modelo de negocio, pero en El Blog Salmón comentan que parece no impedir valoraciones de 1000 Mn$ y discusiones sobre una compra inminente
Ahh, los de Yahoo deciden darnos un paseo por sus HQ casi un año después de que los de Google... ¿Será indicador de algo?
Más spam
Me acaban de llegar más de 100 comentarios spam y me he cansado. A partir de ahora sólo pueden comentar usuarios registrados. A ver si sirve de algo
Suprimo artículos afectados y los reenvío con copy paste, que es menos curro que borrar uno a uno los comentarios
Suprimo artículos afectados y los reenvío con copy paste, que es menos curro que borrar uno a uno los comentarios
4 de agosto de 2006
Curriculums de PP y PSOE
Sigue lloviendo a cantaros
Enlazo a una interesante comparativa de los curriculums de los líderes de PP y PSOE. Cómo señalan en los comentarios no es una comparativa perfecta, pero sabía tan poco del tema que me ha enseñado bastante. La verdad es que la mayoría están mucho más preparados de lo que parece, aunque hay algún caso vergonzoso
Via Regreso al Futuro
Enlazo a una interesante comparativa de los curriculums de los líderes de PP y PSOE. Cómo señalan en los comentarios no es una comparativa perfecta, pero sabía tan poco del tema que me ha enseñado bastante. La verdad es que la mayoría están mucho más preparados de lo que parece, aunque hay algún caso vergonzoso
Via Regreso al Futuro
3 de agosto de 2006
Ojo MechWarrior
Aprovecho nueva funcionalidad de YouTube, que integra el blogging al igual que Flickr, para enseñaros el nuevo juguete que voy a comprarme
Via Microsiervos
PD. La funcionalidad tiene mucho que mejorar. Edito a mano para arreglar título y link de fuente
Via Microsiervos
PD. La funcionalidad tiene mucho que mejorar. Edito a mano para arreglar título y link de fuente
2 de agosto de 2006
Sigo vivo
Perdonad por el parón de posts, pero estoy de vacaciones y esta vez incluyen limitar las horas de ordenador al mínimo imprescindible. La Palabra Harry volverá sobre el 10 de agosto, aunque no descarto algún post eventual antes de entonces.
Nos vemos
Nos vemos
29 de julio de 2006
25 de julio de 2006
Google vs Yahoo
Los de Gurusblog vuelven a evitarme tener nada que añadir en el último capítulo de las Google Wars
22 de julio de 2006
Disney y Dali
Llego a través de Blogdecine al trailer de un corto que empezaron Dali y Disney y que han decidido retomar ahora. Se llama Destino. Curioso.
En 1946 Walt Disney encargó a Salvador Dalí la realización de un cortometraje animado de seis minutos de duración titulado Destino, basado en la canción homónima de Armando Domínguez.
En 1946 Walt Disney encargó a Salvador Dalí la realización de un cortometraje animado de seis minutos de duración titulado Destino, basado en la canción homónima de Armando Domínguez.
Luisin 0, Spammers 3
Esta noche algún "malososo" ha colado 99 comentarios con publicidad. Como esto siga asi voy a acabar con la misma paranoia que la Cayce de Pattern Recognition
21 de julio de 2006
Sacan la cerveza Duff en Mexico
No sabía que los Mexicanos llamasen Homero al bueno de Homer...
La cerveza Duff que consume el personaje Homero Simpsons en el Bar de Moe en la serie estadounidense de dibujos animados Los Simpson, se produce con éxito desde hace dos semanas en la ciudad de Guadalajara.
“Soy fanático de la serie, conozco la cerveza y pensé que lo más caro ya está hecho, que es la publicidad. El proyecto inició hace casi un año con el registro de la marca y eso demora casi un año hasta que liberan la patente”, relató el empresario Rodrigo Contreras Díaz.
El joven de 28 años, que sólo estudió dos semestres de la licenciatura en Mercadotecnia, asegura ser el único que tienen el registro de la marca Duff en México y actualmente está a la espera de que se apruebe la patente en Estados Unidos.
Para esclarecer las dudas sobre la autenticidad de la cerveza Duff, Contreras afirma que “el diseño de la botella es exactamente el mismo que el de la caricatura”.
Su empresa inició hace dos semanas con la producción de 200 cajas con 24 botellas de cervezas cada una, con un costo para el consumidor por envase de alrededor de un dólar.
Via Directo al Paladar
20 de julio de 2006
Moonlanding (Quotes)
Hoy es el aniversario del (supuesto) aterrizaje en la luna, lo que me lleva a la (no tan famosa) frase que pronunció Armstrong nada más aterrizar
“Good luck, Mr Gorsky.”
-Neil Armstrong, 20 de julio de 1969
La explación de esta frase no llegó hasta 1995, cuando Armstrong explicó que siendo un chaval en Ohio escuchó a su vecina gritando a su marido otra frase para recordar
“Oral sex! You want oral sex? You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”
-Mrs Gorsky
“Good luck, Mr Gorsky.”
-Neil Armstrong, 20 de julio de 1969
La explación de esta frase no llegó hasta 1995, cuando Armstrong explicó que siendo un chaval en Ohio escuchó a su vecina gritando a su marido otra frase para recordar
“Oral sex! You want oral sex? You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”
-Mrs Gorsky
19 de julio de 2006
Tales from the tormented traveller
Aprovecho retraso de mi avión y entrada de Adams para recomendar mi libro de Mintzberg favorito
I’m sitting at the Oakland airport. The airline claims my flight will be delayed one hour, but I know that’s only the opening bid. I’m suspicious of round numbers. If they said the flight was going to be 47 minutes late, I’d think they had a good handle on things. But one hour is the same as saying, “Honestly, we don’t even know how those big metal things stay in the air.”
I’m a bit jumpy anyway because I’m getting married in a few days. I tell everyone I’m not nervous about it but that doesn’t square with the fact that ever time I eat a sandwich it falls straight down my throat, out my ass, down my pant leg and just sits there just looking at me. It’s not even dirty. So I tell the kids I made an extra sandwich and see who wants it. No point in wasting food. Anyway, my point is that I’m already a bit on edge today. And then the worst thing happened: A phone whore sat down next to me.
In case you are not familiar with a term that I just made up, a phone whore is a woman who goes to the airport with no magazines, laptops, books, puzzles or other means to entertain her. All she has is a phone, and she’s going to use it, no matter how many people are annoyed.
To be gender fair, every flight I’ve been on has at least one man who needs to bellow away on his phone until the flight attendant starts slapping him with a rolled up in-flight magazine. But that guy isn’t a phone whore. He’s a phone asshole. It’s a subtle difference.
The phone whore is motivated by the desire to talk with people. The phone asshole is motivated by the need to have everyone on the flight know he’s negotiating important business deals and that he has staff members that must receive his wisdom. The phone asshole sounds like this: “ALLEN, THIS IS BOB. LET’S NAIL DOWN THAT AJAX DEAL EVEN IF WE HAVE TO THROW ANOTHER TEN MILLION AT IT. REMEMBER THAT QUALITY IS MORE IMPORTANT THAN PRICE. THAT’S SOMETHING I’VE BEEN TRYING TO TEACH JOE, FRANCINE, AND ERIC, WHO ALL WORK FOR ME IN CASE ANYONE LISTENING ISN’T ALREADY IMPRESSED WITH MY HUGE BARREL CHEST AND UNNATURALLY DEEP VOICE.”
The phone whore sounds more like “Hi, this is Mindy. How’s your new kitten?”
See? Completely different.
Within seconds of sitting, the phone whore starts dialing. I don’t know if she’s calling people in alphabetical order or what, but she’s six calls into it, and it’s obvious there will be no end. I could move to another seat, but I like my seat, and I suffer from an irrational form of optimism that tells me she “only has a few calls left.” Surely I can endure a few calls.
But rationally, I know that her only options for the next two hours of waiting for our delayed flight are:
1. Stare straight ahead
2. Annoy the living piss out of me by blabbing on her phone
To make matters worse, a crazy-talker just sat on my right. This one is a guy with a laptop, traveling alone, who feels the need to express astonishment and disgust at whatever the hell he’s looking at. It’s an invitation to converse, but I’m doing my best Helen Keller impression and hoping the Pakistani guy on his other side takes the bait.
To recap, I’ve got a phone whore on my left, a crazy-talker on the right, a sandwich in my pant leg, and I’m pretending to be blind and deaf. Meanwhile I’m waiting for some disgruntled mechanic to determine how much wadded toilet paper it will take to plug a hole in the fuselage and get my plane to the gate.
Otherwise it’s a good trip so far.
Entrada en Dilbert Blog
I’m sitting at the Oakland airport. The airline claims my flight will be delayed one hour, but I know that’s only the opening bid. I’m suspicious of round numbers. If they said the flight was going to be 47 minutes late, I’d think they had a good handle on things. But one hour is the same as saying, “Honestly, we don’t even know how those big metal things stay in the air.”
I’m a bit jumpy anyway because I’m getting married in a few days. I tell everyone I’m not nervous about it but that doesn’t square with the fact that ever time I eat a sandwich it falls straight down my throat, out my ass, down my pant leg and just sits there just looking at me. It’s not even dirty. So I tell the kids I made an extra sandwich and see who wants it. No point in wasting food. Anyway, my point is that I’m already a bit on edge today. And then the worst thing happened: A phone whore sat down next to me.
In case you are not familiar with a term that I just made up, a phone whore is a woman who goes to the airport with no magazines, laptops, books, puzzles or other means to entertain her. All she has is a phone, and she’s going to use it, no matter how many people are annoyed.
To be gender fair, every flight I’ve been on has at least one man who needs to bellow away on his phone until the flight attendant starts slapping him with a rolled up in-flight magazine. But that guy isn’t a phone whore. He’s a phone asshole. It’s a subtle difference.
The phone whore is motivated by the desire to talk with people. The phone asshole is motivated by the need to have everyone on the flight know he’s negotiating important business deals and that he has staff members that must receive his wisdom. The phone asshole sounds like this: “ALLEN, THIS IS BOB. LET’S NAIL DOWN THAT AJAX DEAL EVEN IF WE HAVE TO THROW ANOTHER TEN MILLION AT IT. REMEMBER THAT QUALITY IS MORE IMPORTANT THAN PRICE. THAT’S SOMETHING I’VE BEEN TRYING TO TEACH JOE, FRANCINE, AND ERIC, WHO ALL WORK FOR ME IN CASE ANYONE LISTENING ISN’T ALREADY IMPRESSED WITH MY HUGE BARREL CHEST AND UNNATURALLY DEEP VOICE.”
The phone whore sounds more like “Hi, this is Mindy. How’s your new kitten?”
See? Completely different.
Within seconds of sitting, the phone whore starts dialing. I don’t know if she’s calling people in alphabetical order or what, but she’s six calls into it, and it’s obvious there will be no end. I could move to another seat, but I like my seat, and I suffer from an irrational form of optimism that tells me she “only has a few calls left.” Surely I can endure a few calls.
But rationally, I know that her only options for the next two hours of waiting for our delayed flight are:
1. Stare straight ahead
2. Annoy the living piss out of me by blabbing on her phone
To make matters worse, a crazy-talker just sat on my right. This one is a guy with a laptop, traveling alone, who feels the need to express astonishment and disgust at whatever the hell he’s looking at. It’s an invitation to converse, but I’m doing my best Helen Keller impression and hoping the Pakistani guy on his other side takes the bait.
To recap, I’ve got a phone whore on my left, a crazy-talker on the right, a sandwich in my pant leg, and I’m pretending to be blind and deaf. Meanwhile I’m waiting for some disgruntled mechanic to determine how much wadded toilet paper it will take to plug a hole in the fuselage and get my plane to the gate.
Otherwise it’s a good trip so far.
Entrada en Dilbert Blog
18 de julio de 2006
Nueva herramienta para cazar piratas
Para variar parece un buen sistema... a ver cual es la respuesta los piratas
BayTSP, a leading provider of online intellectual property monitoring and compliance systems, today announced FirstSource, an automated system that identifies the first users to upload copyright- or trademark-protected content to the eDonkey and Bit Torrent peer-to-peer (P2P) networks.
Identifying the first individuals who upload illegal content allows companies to track all subsequent users who download and share a particular file. Initial tests of the FirstSource service indicate that several thousand copies of a movie available for download on the eDonkey and Bit Torrent networks can be traced back to the initial uploaded file.
(...)
FirstSource monitors for the first uploads of a client's intellectual property to the eDonkey and Bit Torrent networks. When the system spots a file name matching the client's content, it initiates a download to confirm that the file is what it appears to be. Once the content is validated, the system captures the IP (Internet Protocol) address and identifying information of other users downloading and sharing the pirated material.
Nota de Prensa
Via Tecnochica
BayTSP, a leading provider of online intellectual property monitoring and compliance systems, today announced FirstSource, an automated system that identifies the first users to upload copyright- or trademark-protected content to the eDonkey and Bit Torrent peer-to-peer (P2P) networks.
Identifying the first individuals who upload illegal content allows companies to track all subsequent users who download and share a particular file. Initial tests of the FirstSource service indicate that several thousand copies of a movie available for download on the eDonkey and Bit Torrent networks can be traced back to the initial uploaded file.
(...)
FirstSource monitors for the first uploads of a client's intellectual property to the eDonkey and Bit Torrent networks. When the system spots a file name matching the client's content, it initiates a download to confirm that the file is what it appears to be. Once the content is validated, the system captures the IP (Internet Protocol) address and identifying information of other users downloading and sharing the pirated material.
Nota de Prensa
Via Tecnochica
15 de julio de 2006
Wolfgang's Vault
Recomiendo echar un vistazo a Wolfgang's Vault, una web en honor al gran promotor musical de los 70, que entre otras cosas tiene una radio digital maravillosa y la mejor colección de memorabilia de los abuelos rockeros que he visto
14 de julio de 2006
La Edad de los Países
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Via Email
Blog del autor
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Via Email
Blog del autor
13 de julio de 2006
10 de julio de 2006
El P2P supone el 71% del uso de Internet en España
Llego desde EOL a un artículo de El País donde comentan Telefónica ha publicado varios interesantes datos sobre Internet en España:
¿Es Telefónica el mayor promotor del pirateo en este país?
- Internet supone un 90% de lo que circula por los cables telefónicos
- El 71% del tráfico de datos es P2P (frente a un 11% para navegación)
- El 30% de los usuarios acaparan el 90% del tráfico
¿Es Telefónica el mayor promotor del pirateo en este país?
9 de julio de 2006
Google ya es un verbo
La RAE es una muy noble institución con gurus superdedicados que trabajan por una peseta al año, pero a mi entender le falta conseguir la efectividad de los sajones que añaden palabras al diccionario según lo que miden se usa (en prensa por ejemplo), en vez de según lo que consideran correcto.
En cualquier caso "googlear" ya cuenta como verbo, no se me ocurre mejor forma de institucionalizar tu marca...
Via Tecnochica
En cualquier caso "googlear" ya cuenta como verbo, no se me ocurre mejor forma de institucionalizar tu marca...
Via Tecnochica
El sistema de protección de Blu-ray y HD DVD cae
Me parece espectacular como siguen tumbando proyectos de protección anticopia de cientos de millones de dolares con las soluciones más simples. Esta vez ni siquiera necesitas un rotulador negro para tapar la sección del CD/DVD con la protección: han sacado un programa que hace printscreens periódicamente y a correr...
Artículo en Gizmodo
Artículo en Gizmodo
4 de julio de 2006
Ojo Brighton
Ayer saqué del armario el disfraz de dominguero y fui a Brighton, ciudad al sur de Londres con muchos aires a Benidorm. Estoy siendo generoso, en Benidorm creo que los granos de arena no son del tamaño y consistencia de pelotas de golf. Menuda tomadura de pelo, menos mal que llevaba calzado de montaña.
Intenté hasta los fish and chips (pensé que era un buen lugar para darle una última oportunidad pero no puede sacarme de la cabeza el comentario de Jules en Formula 51)
Menudo desastre. Ni siquiera fui capaz de localizar los acantilados de Quadrophenia, tuve que conformarme con la ceremonía bajo el muelle de estos cuatro indios de la que incluyo sólo un trocito puesto que debieron estar así sobre una hora (Nota mental, el día que las pruebe intentare no limitarme a dar vueltas en circulos).
Lo más gracioso fue sin duda el "pier"
Es el primer bicho de estos que veo donde hay que cruzar un "casino" para llegar al fondo. Menudos cachondos.
En fin, no me extraña que estén invadiendo la costa española. No había demasiado de interés, pero teneis fotoreportaje en flickr. Por lo menos el viaje ida y vuelta fue divertido.
3 de julio de 2006
2 de julio de 2006
Post recopilatorios 2006 Q2
A lo tonto han pasado otros tres meses... ahí va el post recopilatorio
Google World Domination y otros 2.0
Media y P2P
Links Curiosos
Off-topic
Google World Domination y otros 2.0
- Que comodo lo de comprar con el pasaporte Google
- Y le di a Google mi tarjeta de credito
- Google se lanza a por Paypal?
- Microsoft sin Gates
- Ojo sistema operativo remoto
- Google Office
- Microsoft se resiste a Google
- Google Earth en tu móvil
- ipodmania y la genialidad de Jobs
- Google + IBM (2)
- Would you have invested?
Media y P2P
- Ramoncines en la SGAE
- ElPais.es ofrece música gratis
- La telebasura invade YouTube
- Ramoncín en Noche Hache
- Peliculas (2)
- Peliculas
- 1001 Movies you must see before you die
- Jürgen Müller's Movies of the 50s
- Jürgen Müller's Movies of the 40s
- Un marroquí de un top manta dijo una vez...
- Nunca había aspirado a ser Springsteen, sino Borges
- El P2P no es delito, a ver si te enteras...
- Jürgen Müller's Movies of the 90s
- Jürgen Müller's Movies of the 60s
- Warner Bros se apunta al BitTorrent
- Contrato Coloriuris
- El FTP de Canal+
- Bajando canciones en la sede de la SGAE
- Jürgen Müller's Movies of the 80s
- Warner Combats Chinese Pirates With $1.50 DVD
- Jürgen Müller's Movies of the 70s
- Buscar elinks con Google
- Más sobre la operación mula
- Fox follows ABC
- ABC (Disney) adopta el modelo "The Day TV Died"
- Operacion Mula
- Mi lista de pelis favoritas: informe de progreso
- Descargas legales
Links Curiosos
- Ojo Parking reservado para conductores borrachos
- Ojo Camaro anfibio
- Ojo Hasselhoff
- El Bonus de los jefes (Dilbert de Hoy)
- Francia-España
- Ojo Hooligans Frikis
- Ojo ballenas
- Strong Leaders (Dilbert de Hoy)
- Ojo Call centers informatizados
- Overdrive
- R10 Diesel Takes Le Mans
- Ojo golfistas
- Vandalismo antimultas
- Un coche de carreras Diesel en las 24h (2)
- Mentos y Coca-Cola Light - El Experimento definitivo
- Un Corvette que flota
- Ari Vatanen en el Pikes Peak (Colorado)
- Nombres desafortunados
- Ovejas escocesas
- We don't need another hero
- Quien quiere ser millionario?
- Un Aston Martin volador (2)
- Un Aston Martin volador
- Día del orgullo friki
- The Rock has become a tourist attraction?
- Why is this man not smiling?
- Notas de prensa (4)
- Notas de prensa (3)
- Taggeando el Air Force One
- Notas de prensa (2)
- Notas de prensa
- Aprendiendo a aparcar...
- Garage startups (Dilbert del sabado)
- Garage startups (Dilbert del viernes)
- House
- Surfin the Tsunami
- Videos de Vaya Semanita
- Clases de inglés
- Darth Vader goes on Blind Date
- Ojo más paracaidistas
- Scarpar - Yo quiero dos!
- EL ODREN NO IPMOTRA...
- Driving in India
- Ojo Titanic 2
- Wally, nuestro heroe
- Jefes (Dilbert histórico)
- Democracia
- Sistemas Políticos
- Skiing
- Objetivos
- Choice
- Apuestas
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- Arreglando el Planeta
- Relatividad
- Empresas
- Procastination
Off-topic
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- Fred's Top 10 Signs You're Made to be an Entrepreneur
- El Santo de Omaha?
- Retocando fotos
- Ipod en venta
- Ojo Spam
- Se acerca el ciclo de evaluaciones
- The Top Sixteen Lies of CEOs
- El blog no se ve bien con Internet Explorer
- La Tecnología iguala (2)
- Posts recopilatorios 2006 Q1
- Email de la PalabraHarry
- You've got to find what you love
- Skynet ya esta aquí
- A Walk through Barnacity
- Declaración de intenciones
- Se busca blogger marchoso
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- Pleasure Unit Theory
- Operation anticensorship
- Son seguras tus claves?
- What is the Value of Space Exploration?
- La Religión de los superheroes
- The serial killer inside you
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