Wise men dont need advice, fools dont take it
-Benjamin Franklin
29 de julio de 2006
25 de julio de 2006
Google vs Yahoo
Los de Gurusblog vuelven a evitarme tener nada que añadir en el último capítulo de las Google Wars
22 de julio de 2006
Disney y Dali
Llego a través de Blogdecine al trailer de un corto que empezaron Dali y Disney y que han decidido retomar ahora. Se llama Destino. Curioso.
En 1946 Walt Disney encargó a Salvador Dalí la realización de un cortometraje animado de seis minutos de duración titulado Destino, basado en la canción homónima de Armando Domínguez.
En 1946 Walt Disney encargó a Salvador Dalí la realización de un cortometraje animado de seis minutos de duración titulado Destino, basado en la canción homónima de Armando Domínguez.
Luisin 0, Spammers 3
Esta noche algún "malososo" ha colado 99 comentarios con publicidad. Como esto siga asi voy a acabar con la misma paranoia que la Cayce de Pattern Recognition
21 de julio de 2006
Sacan la cerveza Duff en Mexico
No sabía que los Mexicanos llamasen Homero al bueno de Homer...
La cerveza Duff que consume el personaje Homero Simpsons en el Bar de Moe en la serie estadounidense de dibujos animados Los Simpson, se produce con éxito desde hace dos semanas en la ciudad de Guadalajara.
“Soy fanático de la serie, conozco la cerveza y pensé que lo más caro ya está hecho, que es la publicidad. El proyecto inició hace casi un año con el registro de la marca y eso demora casi un año hasta que liberan la patente”, relató el empresario Rodrigo Contreras Díaz.
El joven de 28 años, que sólo estudió dos semestres de la licenciatura en Mercadotecnia, asegura ser el único que tienen el registro de la marca Duff en México y actualmente está a la espera de que se apruebe la patente en Estados Unidos.
Para esclarecer las dudas sobre la autenticidad de la cerveza Duff, Contreras afirma que “el diseño de la botella es exactamente el mismo que el de la caricatura”.
Su empresa inició hace dos semanas con la producción de 200 cajas con 24 botellas de cervezas cada una, con un costo para el consumidor por envase de alrededor de un dólar.
Via Directo al Paladar
20 de julio de 2006
Moonlanding (Quotes)
Hoy es el aniversario del (supuesto) aterrizaje en la luna, lo que me lleva a la (no tan famosa) frase que pronunció Armstrong nada más aterrizar
“Good luck, Mr Gorsky.”
-Neil Armstrong, 20 de julio de 1969
La explación de esta frase no llegó hasta 1995, cuando Armstrong explicó que siendo un chaval en Ohio escuchó a su vecina gritando a su marido otra frase para recordar
“Oral sex! You want oral sex? You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”
-Mrs Gorsky
“Good luck, Mr Gorsky.”
-Neil Armstrong, 20 de julio de 1969
La explación de esta frase no llegó hasta 1995, cuando Armstrong explicó que siendo un chaval en Ohio escuchó a su vecina gritando a su marido otra frase para recordar
“Oral sex! You want oral sex? You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”
-Mrs Gorsky
19 de julio de 2006
Tales from the tormented traveller
Aprovecho retraso de mi avión y entrada de Adams para recomendar mi libro de Mintzberg favorito
I’m sitting at the Oakland airport. The airline claims my flight will be delayed one hour, but I know that’s only the opening bid. I’m suspicious of round numbers. If they said the flight was going to be 47 minutes late, I’d think they had a good handle on things. But one hour is the same as saying, “Honestly, we don’t even know how those big metal things stay in the air.”
I’m a bit jumpy anyway because I’m getting married in a few days. I tell everyone I’m not nervous about it but that doesn’t square with the fact that ever time I eat a sandwich it falls straight down my throat, out my ass, down my pant leg and just sits there just looking at me. It’s not even dirty. So I tell the kids I made an extra sandwich and see who wants it. No point in wasting food. Anyway, my point is that I’m already a bit on edge today. And then the worst thing happened: A phone whore sat down next to me.
In case you are not familiar with a term that I just made up, a phone whore is a woman who goes to the airport with no magazines, laptops, books, puzzles or other means to entertain her. All she has is a phone, and she’s going to use it, no matter how many people are annoyed.
To be gender fair, every flight I’ve been on has at least one man who needs to bellow away on his phone until the flight attendant starts slapping him with a rolled up in-flight magazine. But that guy isn’t a phone whore. He’s a phone asshole. It’s a subtle difference.
The phone whore is motivated by the desire to talk with people. The phone asshole is motivated by the need to have everyone on the flight know he’s negotiating important business deals and that he has staff members that must receive his wisdom. The phone asshole sounds like this: “ALLEN, THIS IS BOB. LET’S NAIL DOWN THAT AJAX DEAL EVEN IF WE HAVE TO THROW ANOTHER TEN MILLION AT IT. REMEMBER THAT QUALITY IS MORE IMPORTANT THAN PRICE. THAT’S SOMETHING I’VE BEEN TRYING TO TEACH JOE, FRANCINE, AND ERIC, WHO ALL WORK FOR ME IN CASE ANYONE LISTENING ISN’T ALREADY IMPRESSED WITH MY HUGE BARREL CHEST AND UNNATURALLY DEEP VOICE.”
The phone whore sounds more like “Hi, this is Mindy. How’s your new kitten?”
See? Completely different.
Within seconds of sitting, the phone whore starts dialing. I don’t know if she’s calling people in alphabetical order or what, but she’s six calls into it, and it’s obvious there will be no end. I could move to another seat, but I like my seat, and I suffer from an irrational form of optimism that tells me she “only has a few calls left.” Surely I can endure a few calls.
But rationally, I know that her only options for the next two hours of waiting for our delayed flight are:
1. Stare straight ahead
2. Annoy the living piss out of me by blabbing on her phone
To make matters worse, a crazy-talker just sat on my right. This one is a guy with a laptop, traveling alone, who feels the need to express astonishment and disgust at whatever the hell he’s looking at. It’s an invitation to converse, but I’m doing my best Helen Keller impression and hoping the Pakistani guy on his other side takes the bait.
To recap, I’ve got a phone whore on my left, a crazy-talker on the right, a sandwich in my pant leg, and I’m pretending to be blind and deaf. Meanwhile I’m waiting for some disgruntled mechanic to determine how much wadded toilet paper it will take to plug a hole in the fuselage and get my plane to the gate.
Otherwise it’s a good trip so far.
Entrada en Dilbert Blog
I’m sitting at the Oakland airport. The airline claims my flight will be delayed one hour, but I know that’s only the opening bid. I’m suspicious of round numbers. If they said the flight was going to be 47 minutes late, I’d think they had a good handle on things. But one hour is the same as saying, “Honestly, we don’t even know how those big metal things stay in the air.”
I’m a bit jumpy anyway because I’m getting married in a few days. I tell everyone I’m not nervous about it but that doesn’t square with the fact that ever time I eat a sandwich it falls straight down my throat, out my ass, down my pant leg and just sits there just looking at me. It’s not even dirty. So I tell the kids I made an extra sandwich and see who wants it. No point in wasting food. Anyway, my point is that I’m already a bit on edge today. And then the worst thing happened: A phone whore sat down next to me.
In case you are not familiar with a term that I just made up, a phone whore is a woman who goes to the airport with no magazines, laptops, books, puzzles or other means to entertain her. All she has is a phone, and she’s going to use it, no matter how many people are annoyed.
To be gender fair, every flight I’ve been on has at least one man who needs to bellow away on his phone until the flight attendant starts slapping him with a rolled up in-flight magazine. But that guy isn’t a phone whore. He’s a phone asshole. It’s a subtle difference.
The phone whore is motivated by the desire to talk with people. The phone asshole is motivated by the need to have everyone on the flight know he’s negotiating important business deals and that he has staff members that must receive his wisdom. The phone asshole sounds like this: “ALLEN, THIS IS BOB. LET’S NAIL DOWN THAT AJAX DEAL EVEN IF WE HAVE TO THROW ANOTHER TEN MILLION AT IT. REMEMBER THAT QUALITY IS MORE IMPORTANT THAN PRICE. THAT’S SOMETHING I’VE BEEN TRYING TO TEACH JOE, FRANCINE, AND ERIC, WHO ALL WORK FOR ME IN CASE ANYONE LISTENING ISN’T ALREADY IMPRESSED WITH MY HUGE BARREL CHEST AND UNNATURALLY DEEP VOICE.”
The phone whore sounds more like “Hi, this is Mindy. How’s your new kitten?”
See? Completely different.
Within seconds of sitting, the phone whore starts dialing. I don’t know if she’s calling people in alphabetical order or what, but she’s six calls into it, and it’s obvious there will be no end. I could move to another seat, but I like my seat, and I suffer from an irrational form of optimism that tells me she “only has a few calls left.” Surely I can endure a few calls.
But rationally, I know that her only options for the next two hours of waiting for our delayed flight are:
1. Stare straight ahead
2. Annoy the living piss out of me by blabbing on her phone
To make matters worse, a crazy-talker just sat on my right. This one is a guy with a laptop, traveling alone, who feels the need to express astonishment and disgust at whatever the hell he’s looking at. It’s an invitation to converse, but I’m doing my best Helen Keller impression and hoping the Pakistani guy on his other side takes the bait.
To recap, I’ve got a phone whore on my left, a crazy-talker on the right, a sandwich in my pant leg, and I’m pretending to be blind and deaf. Meanwhile I’m waiting for some disgruntled mechanic to determine how much wadded toilet paper it will take to plug a hole in the fuselage and get my plane to the gate.
Otherwise it’s a good trip so far.
Entrada en Dilbert Blog
18 de julio de 2006
Nueva herramienta para cazar piratas
Para variar parece un buen sistema... a ver cual es la respuesta los piratas
BayTSP, a leading provider of online intellectual property monitoring and compliance systems, today announced FirstSource, an automated system that identifies the first users to upload copyright- or trademark-protected content to the eDonkey and Bit Torrent peer-to-peer (P2P) networks.
Identifying the first individuals who upload illegal content allows companies to track all subsequent users who download and share a particular file. Initial tests of the FirstSource service indicate that several thousand copies of a movie available for download on the eDonkey and Bit Torrent networks can be traced back to the initial uploaded file.
(...)
FirstSource monitors for the first uploads of a client's intellectual property to the eDonkey and Bit Torrent networks. When the system spots a file name matching the client's content, it initiates a download to confirm that the file is what it appears to be. Once the content is validated, the system captures the IP (Internet Protocol) address and identifying information of other users downloading and sharing the pirated material.
Nota de Prensa
Via Tecnochica
BayTSP, a leading provider of online intellectual property monitoring and compliance systems, today announced FirstSource, an automated system that identifies the first users to upload copyright- or trademark-protected content to the eDonkey and Bit Torrent peer-to-peer (P2P) networks.
Identifying the first individuals who upload illegal content allows companies to track all subsequent users who download and share a particular file. Initial tests of the FirstSource service indicate that several thousand copies of a movie available for download on the eDonkey and Bit Torrent networks can be traced back to the initial uploaded file.
(...)
FirstSource monitors for the first uploads of a client's intellectual property to the eDonkey and Bit Torrent networks. When the system spots a file name matching the client's content, it initiates a download to confirm that the file is what it appears to be. Once the content is validated, the system captures the IP (Internet Protocol) address and identifying information of other users downloading and sharing the pirated material.
Nota de Prensa
Via Tecnochica
15 de julio de 2006
Wolfgang's Vault
Recomiendo echar un vistazo a Wolfgang's Vault, una web en honor al gran promotor musical de los 70, que entre otras cosas tiene una radio digital maravillosa y la mejor colección de memorabilia de los abuelos rockeros que he visto
14 de julio de 2006
La Edad de los Países
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Via Email
Blog del autor
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
Via Email
Blog del autor
13 de julio de 2006
10 de julio de 2006
El P2P supone el 71% del uso de Internet en España
Llego desde EOL a un artículo de El País donde comentan Telefónica ha publicado varios interesantes datos sobre Internet en España:
¿Es Telefónica el mayor promotor del pirateo en este país?
- Internet supone un 90% de lo que circula por los cables telefónicos
- El 71% del tráfico de datos es P2P (frente a un 11% para navegación)
- El 30% de los usuarios acaparan el 90% del tráfico
¿Es Telefónica el mayor promotor del pirateo en este país?
9 de julio de 2006
Google ya es un verbo
La RAE es una muy noble institución con gurus superdedicados que trabajan por una peseta al año, pero a mi entender le falta conseguir la efectividad de los sajones que añaden palabras al diccionario según lo que miden se usa (en prensa por ejemplo), en vez de según lo que consideran correcto.
En cualquier caso "googlear" ya cuenta como verbo, no se me ocurre mejor forma de institucionalizar tu marca...
Via Tecnochica
En cualquier caso "googlear" ya cuenta como verbo, no se me ocurre mejor forma de institucionalizar tu marca...
Via Tecnochica
El sistema de protección de Blu-ray y HD DVD cae
Me parece espectacular como siguen tumbando proyectos de protección anticopia de cientos de millones de dolares con las soluciones más simples. Esta vez ni siquiera necesitas un rotulador negro para tapar la sección del CD/DVD con la protección: han sacado un programa que hace printscreens periódicamente y a correr...
Artículo en Gizmodo
Artículo en Gizmodo
4 de julio de 2006
Ojo Brighton
Ayer saqué del armario el disfraz de dominguero y fui a Brighton, ciudad al sur de Londres con muchos aires a Benidorm. Estoy siendo generoso, en Benidorm creo que los granos de arena no son del tamaño y consistencia de pelotas de golf. Menuda tomadura de pelo, menos mal que llevaba calzado de montaña.
Intenté hasta los fish and chips (pensé que era un buen lugar para darle una última oportunidad pero no puede sacarme de la cabeza el comentario de Jules en Formula 51)
Menudo desastre. Ni siquiera fui capaz de localizar los acantilados de Quadrophenia, tuve que conformarme con la ceremonía bajo el muelle de estos cuatro indios de la que incluyo sólo un trocito puesto que debieron estar así sobre una hora (Nota mental, el día que las pruebe intentare no limitarme a dar vueltas en circulos).
Lo más gracioso fue sin duda el "pier"
Es el primer bicho de estos que veo donde hay que cruzar un "casino" para llegar al fondo. Menudos cachondos.
En fin, no me extraña que estén invadiendo la costa española. No había demasiado de interés, pero teneis fotoreportaje en flickr. Por lo menos el viaje ida y vuelta fue divertido.
3 de julio de 2006
2 de julio de 2006
Post recopilatorios 2006 Q2
A lo tonto han pasado otros tres meses... ahí va el post recopilatorio
Google World Domination y otros 2.0
Media y P2P
Links Curiosos
Off-topic
Google World Domination y otros 2.0
- Que comodo lo de comprar con el pasaporte Google
- Y le di a Google mi tarjeta de credito
- Google se lanza a por Paypal?
- Microsoft sin Gates
- Ojo sistema operativo remoto
- Google Office
- Microsoft se resiste a Google
- Google Earth en tu móvil
- ipodmania y la genialidad de Jobs
- Google + IBM (2)
- Would you have invested?
Media y P2P
- Ramoncines en la SGAE
- ElPais.es ofrece música gratis
- La telebasura invade YouTube
- Ramoncín en Noche Hache
- Peliculas (2)
- Peliculas
- 1001 Movies you must see before you die
- Jürgen Müller's Movies of the 50s
- Jürgen Müller's Movies of the 40s
- Un marroquí de un top manta dijo una vez...
- Nunca había aspirado a ser Springsteen, sino Borges
- El P2P no es delito, a ver si te enteras...
- Jürgen Müller's Movies of the 90s
- Jürgen Müller's Movies of the 60s
- Warner Bros se apunta al BitTorrent
- Contrato Coloriuris
- El FTP de Canal+
- Bajando canciones en la sede de la SGAE
- Jürgen Müller's Movies of the 80s
- Warner Combats Chinese Pirates With $1.50 DVD
- Jürgen Müller's Movies of the 70s
- Buscar elinks con Google
- Más sobre la operación mula
- Fox follows ABC
- ABC (Disney) adopta el modelo "The Day TV Died"
- Operacion Mula
- Mi lista de pelis favoritas: informe de progreso
- Descargas legales
Links Curiosos
- Ojo Parking reservado para conductores borrachos
- Ojo Camaro anfibio
- Ojo Hasselhoff
- El Bonus de los jefes (Dilbert de Hoy)
- Francia-España
- Ojo Hooligans Frikis
- Ojo ballenas
- Strong Leaders (Dilbert de Hoy)
- Ojo Call centers informatizados
- Overdrive
- R10 Diesel Takes Le Mans
- Ojo golfistas
- Vandalismo antimultas
- Un coche de carreras Diesel en las 24h (2)
- Mentos y Coca-Cola Light - El Experimento definitivo
- Un Corvette que flota
- Ari Vatanen en el Pikes Peak (Colorado)
- Nombres desafortunados
- Ovejas escocesas
- We don't need another hero
- Quien quiere ser millionario?
- Un Aston Martin volador (2)
- Un Aston Martin volador
- Día del orgullo friki
- The Rock has become a tourist attraction?
- Why is this man not smiling?
- Notas de prensa (4)
- Notas de prensa (3)
- Taggeando el Air Force One
- Notas de prensa (2)
- Notas de prensa
- Aprendiendo a aparcar...
- Garage startups (Dilbert del sabado)
- Garage startups (Dilbert del viernes)
- House
- Surfin the Tsunami
- Videos de Vaya Semanita
- Clases de inglés
- Darth Vader goes on Blind Date
- Ojo más paracaidistas
- Scarpar - Yo quiero dos!
- EL ODREN NO IPMOTRA...
- Driving in India
- Ojo Titanic 2
- Wally, nuestro heroe
- Jefes (Dilbert histórico)
- Democracia
- Sistemas Políticos
- Skiing
- Objetivos
- Choice
- Apuestas
- Evolución
- Arreglando el Planeta
- Relatividad
- Empresas
- Procastination
Off-topic
- Spammers 2, Luisin 0
- Fred's Top 10 Signs You're Made to be an Entrepreneur
- El Santo de Omaha?
- Retocando fotos
- Ipod en venta
- Ojo Spam
- Se acerca el ciclo de evaluaciones
- The Top Sixteen Lies of CEOs
- El blog no se ve bien con Internet Explorer
- La Tecnología iguala (2)
- Posts recopilatorios 2006 Q1
- Email de la PalabraHarry
- You've got to find what you love
- Skynet ya esta aquí
- A Walk through Barnacity
- Declaración de intenciones
- Se busca blogger marchoso
- Movie-Plot Threat Contest
- Pleasure Unit Theory
- Operation anticensorship
- Son seguras tus claves?
- What is the Value of Space Exploration?
- La Religión de los superheroes
- The serial killer inside you
Ojo Parking reservado para conductores borrachos
Me gusta mucho la campaña que están haciendo por aquí...
1 de julio de 2006
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